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对口相声剧本《有事您先走》

时间:2018-01-12    点击:
        甲乙对面而行,假装偶遇。
        乙:吆喂,好久没见您了,别来无恙吧!
        甲:叹气,唉,别提了,最近心情幽怨啊。
        乙:这是什么心情啊。
        甲:用张家口的方言就是澜性啊。
        乙:什么澜性啊,大伙都听不懂,您还是用普通话吧,最近幽怨什么呢?(悄声和观众说这还是个怨男)
        甲:我不是刚买了辆车嘛!
        乙:买车是好事啊,说明我们有钱了,生活水平提高了。你幽怨什么啊?
        甲:买车是好事啊,那是我磨了我媳妇好几个月才给我买的。我一哭,二闹,三上吊,才给买的。
        乙:好嘛,女人的招全用上了。那您现在该说您怎么幽怨了吧!
        甲:我现在是高兴吧不高兴,喜欢吧挺喜欢,这车想开吧又不想开,不开吧又很想开。哥不是买了个车,是买了个忐忑啊。(唱忐忑以逗笑)
        乙:这怎么又忐忑上了,这到底是什么心情啊,行了,行了,别忐忑了,和大伙说说这到底是怎么是回事啊。
        甲:我买车之后,第一想怼的就是限号。
        乙:怎么又怼上了。
        甲:我买上车,上的是全险,付的费、交的税都是全年的,现在限号,我只能开一天,歇一天。以前坐公交还没觉的什么,不就是限个号吗,还环保呢。现在怎么想怎么觉的这个不对劲儿。我交全年的钱,全年的费。怎么让我开半年的车啊,这我不是赔了吗。
        乙:这人什么人啊,没车限号就对,有车限号就不对了。车太多,为了环境,这也是没办法。
        甲:为了我天天能开车,我的想个办法。
        乙:什么办法。
        甲:我啊做个套牌,我车单号,我做个双号套牌,我单日子我挂我的车牌,双日子 我……
        乙:赶紧制止他说完,:行、行。您别说了,再说等会把警察招来了。你做个套牌是违法的行为,让警察逮着那是要扣车,罚款的。
        甲:我违法了吗,哦,违法的事咱不能干。
        乙:是不能干。
        甲:我第二项怼的就 是堵车,那个 车啊,一堵 就是好几小时,堵的你心烦意乱的。
        乙:是,堵车确实让人心烦。
        甲:关键是旁边就有空车道,他不让人走。
        乙:有空车道怎么不让人走啊?
        甲:那不是公交道嘛。
        乙:嗨,那可不不让你走嘛,那是给公交车留的道路。
        甲:啊,是给公交车留的道路,我走走不行吗?我坐公交的时候不是常走吗?
        乙:赶快制止,:不行不行,那也是违法的,要扣分罚款的。你坐公交可以走,开车不能走。
        甲:又违法吗?不让走,那就堵着吧。
        乙:这人还有怨气,那没办法。
        甲:有一次我去张家口,刚到八达岭路就堵上了。那车堵的是首尾不能相顾啊,好一条汽车长龙呐!
        乙:这都什么词啊。那是京藏高速,车多容易堵。
        甲:这前不着村, 后不着店的,荒山野岭,干点什么呢?我看到公路边有一堆人在那儿诈金花,诈金花你知道吗,就三张牌那个。
        乙:这我知道,三张牌比大小嘛。
        甲:知道啊,我也爱玩,凑上去。唉,哥们。挪一挪,我也凑一手。那哥们给挪 了挪,就玩了起来。五元下底,最大搁100,不限次数。
        乙:车也不管了。哎!您这是赌博 啊。
        甲:反正也不知道猴年马月才能走,小赌怡情嘛,不算赌博。哎,有一把牌啊,我来了三个六。这在牌里边算是比较大的了吧。
        乙:三个六,那是炸弹啊,一般都没比它大的了。
        甲:是啊,我一看来点了啊,我搁吧,正好有一哥们也有点,两人就搁,最大壹佰啊,就搁,他一张我一张,他一张我一张,转眼两人就搁 了十多次了。
        乙:都上千了都。
        甲:是啊,我紧张的我啊,最后没钱了啊,我一共就带了一千块钱啊,没办法,比吧。
        乙:比吧。
        甲:我说,哥们,你输定了,我,我,我,三个六。
        乙:这怎么还结巴上了呢?
        甲:我紧张啊,哎,您说寸不寸,寸不寸,您猜那哥们什么牌啊。
        乙:什么牌啊
        甲:只见那哥们说,你三个六怎么 了,你看我的,四-个-五。完了,全输喽。
        乙:您等会,等会,诈金花有四个的吗?
        甲:诈金花没四个的吗?
        乙:(疑惑)有吗?
        甲:没四个您怎么不早说啊。我的钱啊,全叫人给撸走了。
        乙:就这水平还诈金花呢还。
        甲:我第三怼的是停车,现在的中国,到处都是车,那儿那儿都停的是车,我要想给车找个车位,那比登天还难。
        乙:也没您说的那么夸张吧。
        甲:还有就是到处都是警察,我就纳了闷儿嗨,我没买 车的时候,好像重来没见过警察。
        乙:那是你没注意。
        甲:自从我买了车,一上车我就能看到警察。就刚才,我就看到一个警察,带着大檐帽,一米二零的个,系着红领巾……
        乙:你等会儿,那是警察吗。
        甲:是学校门口协助指挥交通 的小学生。那我也怕啊。(做害怕状态)你说我是不是得了恐警症了。
        乙:嗨,还恐警症。
        甲:是啊,现在的警察,动不动就贴条,动不动就罚款,动不动就扣分,动不动就吹一下。动不动就…
        乙:等会儿,怎么还吹一下啊。
        甲:查酒驾嘛。
        乙:哦。
        甲:有一次,我的了咽炎,我去看医生。医生查了半天然后跟我说,喉咙有点炎症,你啊甭喝酒,少抽点烟。吃点药就没事了。
        乙:医生说的没错。
        甲:什么没错,我平时是喝点酒,他不让喝,有炎症,不喝,这我理解。可让我少抽点烟我就不理解了。我平时不抽烟,他让我少抽点烟,抽烟还治炎症啊,难道说尼古丁还消炎?…
        乙:您等会儿,医生不是那个意思。他的意思是你少抽点烟。
        甲:是啊,我知道啊,不就是少抽点烟吗?
        乙:嗨,这还说不清楚了。
        甲:我从医院出来,就去烟店买了盒烟和一个打火机,点上,开车回家。你说寸不寸,没开出十步远啊,一个交警就把我给拦住了。停车,停车,开车抽烟,罚款一百,扣三分。
        乙:嗨,医生是说你少抽点烟,就是别抽烟。你什么智商啊。
        甲:少抽烟是别抽烟的意思吗,你怎么不早说啊。
        乙:这事还怨我了。
        甲:我第四怼的就是骑电动车的,自行车的不算啊,他慢。那骑电动车的,就跟小耗子似的,穿来穿去,让您防不胜防。关键是他就在你前边走,无论你怎么摁喇叭,他都不带搭理你的。我就走你前边,就走你前边,您有能耐怼我啊。
        乙:这骑电动车的确实是有问题,但也不带您这么形容人的,什么就跟耗子似的啊。
        甲:不是吗?现在电动车和汽车相撞的事还少吗?
        乙:是不少。
        甲:那天啊,我正开着车去上班的路上,很惬意啊,刚昨天晚上打麻将赢了壹佰块钱啊,听着小歌,吹着小风,一脚油门,走…突然,一个电动车唰的一下毫无征兆的就别到了我的车前,他要拐弯…说时迟,那时快,我一脚离合,一脚油门,只听的唔…咣…
        乙:你怎么还踩油门呢
        甲:一着急,油门当刹车了。
        乙:这技术。简直就一个女司机。
        甲:幸亏的是我的车是手动的,踩了离合,车没加速,光加了油了。要不后果不堪设想啊,就这,我的车也正怼到了电动车的 尾巴上,只见那车嗖…速度比我汽车还快的向前穿去。也幸亏前边没车,他穿了一大截。才停了下来。您还别说啊,那哥们的技术还真硬,愣没摔倒。我这才油门换刹车。吱…也停了下来。那时候,我的一身冷汗 就下来了。我的那个天啊,我摊上事了,我摊上大事了。
        乙:是得出身冷汗,搁谁谁也的出汗。最后怎么解决的啊。
        甲:最后啊,他那电动车质量挺不错的,还没后脱泥板,他完好无损,我…
        乙:也完好无损。
        甲:我前边凹了……那个把我气的,关键是他还要跟我要惊吓费。说我吓到他了。我当时就把我的衣服一脱,我…
        乙:我听说要精神损失费的,没听说要惊吓费的。你干什么,要打人啊,这可不对。
        甲:我打人干什么,那是我们有文化,有素质的人干的吗?
        乙:那你脱衣服干什么啊
        甲:我把我衣服一脱,一拧,哗,一股水就从我的衣服上拧出来了,你还要惊吓费,你还要惊吓费,我都让你吓的快脱水了,谁赔我啊。
        乙:嚯!
        甲:这我之后啊,开车我就奉行一个字,慢。我慢慢开,(唱)慢--慢--开,我让你们先走,有事您先走。哎,您--先--走。
        乙:慢点是对的,宁停三分,不争一秒。
        甲:这时候, 只见有一辆汽车超过了我,摇下车窗,指着我就骂。
        乙:怎么还骂人呢?
        甲:孙子哎,你丫的高速上你开这么慢,你作死呢。
        乙:嗨!您在高速开的慢了可不的挨骂嘛
        甲:高速上不让开的慢吗,我开的快不行,慢也不行吗?
        乙:您平时慢点,上高速就的快点。这是交通规则。
        甲:交通规则,高速快点?
        乙:也不能太快,在高速开车它限最低速,也限最高速。
        甲:哦,限低速,也限高速。一天夜里,我在高速上行驶,八十迈啊,不高也不低,没违反交通规则啊。对面驶来一辆开着远光的汽车。
        乙:远光狗啊。
        甲:您不对啊,您骂人。
        乙:开远光错车它有危险,我们不都这样说开远光的司机吗?哎,高速怎么会有逆向行驶的汽车啊?
        甲:是啊,我当时,我也是这么认为 的啊,我估计就是逆向车道的车,所以也没在意,继续行驶。坏了,就是逆着向我开来的汽车,还特别快,估计有一百迈。已经和我面对面了。距离只有一米 了。
        乙:怎么还真是逆行啊!
        甲:我赶紧踩离合、刹车,这次没踩油门啊,只听的咣…撞上了。
        乙:高速?八十迈加一百迈?逆向?撞上了?
        甲:是啊,只见我噌就坐了起来。浑身是汗啊。
        乙:你确定是汗,不是血吗?这怎么还能坐起来呢?
        甲:我睁开眼一看,我发现我在我家床上。
        乙:嗨!梦啊!
        谢幕!