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搞笑相声剧本《五味都俱全了》

发布时间:2018-03-08    点击:
        甲:这儿演出哪?
        乙:哎,今天是相声专场。
        甲:认识你。
        乙:是啊?
        甲:姓谢,叫谢天顺。
        乙:对,是我。
        甲:是吧,啊?
        乙:是,是,是。
        甲:着名相声演员。
        乙:咳,够不上。一般演员。
        甲:谦虚,谦虚,哎,谦虚。挣多少钱?
        乙:哎,嗯?
        甲:反正你有钱。
        乙:挣多少钱?
        甲:你这样的你钱少不了。我估摸着,你怎么也得有个万儿八千……说,挣多少钱?说,说说说。
        乙:咳,我还能挣多少钱哪?
        甲:我不要你钱。你说吧,挣多少钱?
        乙:我呀,挣不了多少钱。
        甲:像你这个地位、你这个身份儿,啊……
        乙:我还什么身份儿。
        甲:我可听说你有不少的头衔儿。
        乙:什么头衔儿啊!我不过是个普通的曲协会员。
        甲:曲艺家协会会员。
        乙:对呀。
        甲:行啊!嗬!不简单。别小看自己呀,行,可以。比我强,比我强,我就不是会员。
        乙:噢,您也是搞曲艺的?
        甲:嗯,我不搞曲艺。
        乙:您是?
        甲:这个。(动作)
        乙:这是什么呀?
        甲:耍笔杆儿。写。
        乙:您这叫耍笔杆儿啊?
        甲:哎,写。
        乙:耍笔杆儿拿笔呀。
        甲:写。
        乙:您是作家。那应该入作家协会。
        甲:作家协会可得要我呀,他们没见过我的作品。
        乙:那你是不够条件儿啊。既没作品,又没影响,人家知道你是干什么的哪?
        甲:哎,你怎么知道我没作品?你怎么知道的?有作品哪,没发表。
        乙:有作品就好办,您可以把这稿子拿到作家协会,让他们先看看哪。
        甲:拿去了。
        乙:噢,去了。
        甲:他们看完没说别的,让我上报社问问去。
        乙:您这篇幅短,适合在报纸上发。
        甲:我又拿到了报社。
        乙:嗯。
        甲:我说:“同志:您受累,您给看看,这是我写的,作家协会介绍我来的。这是我的手稿,处女作。没有别的要求,就是希望能够早日的和读者见面儿。至于这个篇幅啊,内容,您是随便添,随便减,没关系。小样儿我就不看了,处女作,刚写的。”他看完之后:“行啊,就这样吧。反正字儿也不多,甭改了,甭动了。就这样,过几天见报。”
        乙:还是报社好说话。
        甲:我刚要走,又叫回来了:“别走!别走!先交费!”
        乙:哎,啊?这投稿儿还倒贴稿费呀?
        甲:我也纳闷儿呀!
        乙:您写的什么稿子呀?
        甲:征婚启事。
        乙:征……征婚哪?
        甲:字儿不多。我给你念念啊:马志明,男,三十八岁,身高一米八三,愿求配偶一人,不限年龄……
        乙:行了,行了!好,你有一米八三吗?
        甲:哎,说高点儿好搞啊,不兴这个嘛。
        乙:什么事,您说这是。这叫登广告,知道吗,就得给人叫广告费。
        甲:噢,这个登广告吗,就应当交钱。
        乙:那当然啦。
        甲:我可听说啦,投稿儿,得钱,得稿儿费。那怎么的才能给我钱哪?
        乙:等等,您等等。你不是惦记着入这个作家协会吗?怎么这么会儿又惦记这稿费啦?
        甲:你糊涂啊!我不为钱我入作协干吗呀?
        乙:你以为入了作协就有钱啦?
        甲:当然啦!入了作协我算是正式的作家啊,以后“哗哗”写东西,发表,钱就来了。
        乙:钱就来了?冲你这思想,你进不了作家协会。
        甲:进不了啊?我还不进了,让我进我都不进。我一想啊,我找几个人,哥儿几个不错的,凑一块儿,自个儿成立协会。
        乙:自己成立协会?
        甲:个体的。
        乙:好嘛,这作协还有单干的?
        甲:我们不是作协啊,不是作协。
        乙:什么协会?
        甲:武协。
        乙:成立舞协?
        甲:哎。
        乙:跳舞的?
        甲:跳舞干吗呀?武协。专门写,写武侠的。
        乙:哦,你们这个协会是专编武侠小说的?
        甲:哎。怎么着?别看不起。咱这武协,准比那作协来财。
        乙:你呀,净惦记着赚钱了,你写完了,上哪儿发表去?
        甲:嗨,咱自己的协会,有刊物啊,自己发呀。
        乙:你们这协会还有刊物?
        甲:有哇。
        乙:这刊物叫什么名字啊?
        甲:刊物的名字叫啊,《武魁首》。
        乙:好。“五魁首”!哎呀!您不如叫“八匹马、七个巧、六六六”这都行,这个。划拳是嘛?
        甲:你不懂,你不懂。
        乙:我不懂什么呀?“五魁首”嘛。
        甲:《武魁首》怎么讲?怎么叫《武魁首》?有学问这里头,《武魁首》、《武魁首》乃武侠小说之魁首,我这刊物要领导现代武侠新潮流,所以命名《武魁首》。
        乙:嘿!我说你这野心还不小!
        甲:野心哪?这叫雄心!
        乙:雄心?
        甲:《武魁首》创刊号儿,先发它一部长篇。
        乙:谁写的呀?
        甲:当然是我主笔啦。
        乙:哦。
        甲:有机会,有机会,你可以看看。
        乙:行,那天我找找这篇文章。您叫什么?马志明是吧?那天看看……
        甲:我发小说啊,不用现在这名字,不叫马志明了。作家嘛,作家啊,有笔名儿,有署名儿啊,咱也有啊。
        乙:哦,您还有笔名儿?
        甲:有啊。
        乙:您的笔名儿是?
        甲:卖飞。
        乙:麦氏咖啡。现在倒是兴喝这个。
        甲:什么呀?什么呀?
        乙:麦啡呀。
        甲:“卖”是那个卖?“卖东西”的“卖”,“飞”是“飞翔”的“飞”.
        乙:怎么讲哪?
        甲:我这《武魁首》一卖出去,这钱,就飞来了!
        乙:噢,好!你合着就为赚钱是嘛?
        甲:咱为了创刊哪!
        乙:啊,好。
        甲:刚开始办,没有经验,趟趟路子。第一期别多印,先少印点儿。
        乙:您印了多少哇?
        甲:八百万,
        乙:啊?八百万份儿?这还少印点儿?你这得用多少纸啊?
        甲:多少纸?不好说。反正咱这《武魁首》一印哪,教育局来人了。
        乙:找你干什么?
        甲:找我,说现在很多的小学教师们反映啊,孩子们的课本儿供不上了。
        乙:这点纸都让你倒腾来了。
        甲:他让我少印点儿。
        乙:嗯。
        甲:我说:“嗨,您干嘛这么客气呀。打个电话就行了,您坐,您坐,抽烟,喝茶。”
        乙:还挺客气。
        甲:“这事儿好办哪,谁印都一样。这样吧,你们用多少?你给我个数,等我印出来,直接发学校去,完了。”
        乙:等会儿!我说您给人学校发什么书啊?
        甲:每人一本《武魁首》。
        乙:哎--好!老师那讲算数,底下同学一人一本儿武侠小说,这像话吗?
        甲:怎么啦?
        乙:这还怎么啦?
        甲:嘿!咱这武侠,知识性、趣味性,强!
        乙:你先别吹。我先听听你这内容。
        甲:什么?
        乙:我呀,听听你这内容。
        甲:你听内容?
        乙:啊。
        甲:嘿,美得你咧。凭什么给你听内容?
        乙:怎么,听听还不行啊?
        甲:哪儿的事啊,给你听内容。啊,真是的。这一本书的,不是三言两语,一说清楚了。不如你自己看……这样吧,你买点儿吧,你呀,订一万本儿,你先把款付喽。有什么话再说。
        乙:你等等儿吧!哪儿我就订一万本儿呀?
        甲:你订不了那么多,你少订啊,你订九千。
        乙:没有。
        甲:八千。
        乙:不订。
        甲:你订多少,反正你得订啊……这样吧,你一共有多少钱吧,你说吧!
        乙:你问我带多少钱干吗?
        甲:你打算买多少钱的?
        乙:我呀,一分的我都不买。
        甲:怎么?
        乙:我知你写的什么呀?啊,你先把这内容简单给我介绍介绍行吗?
        甲:介绍内容?
        乙:啊。
        甲:介绍完了你还买不买呀?
        乙:你看,我要听着好,帮着你推销去,这怎么样?
        甲:那,那可以。
        乙:你说说我听听。
        甲:我给你介绍介绍内容啊。我这个小说啊,我从构思这方面我先说一说,这个小说这个意思哪,它是--哎,一般的我给人介绍内容也得收费。
        乙:也……
        甲:人谈话还收“谈话费”哪!我还没说……
        乙:就这个也要钱哪?
        甲:你这个当然就好办啦。跟别人不一样啊,因为你能推销。
        乙:对呀。
        甲:对不对。推销啊,你这个就算优惠,优惠哪,你这个可以少算,咱们按这个九五扣,给你打一……
        乙:行了,行了!甭介绍了!我不听行吗。啊?还九五扣,还是找我要钱是吗?
        甲:你这个可以不要钱哪。
        乙:不要钱,你给我说说。
        甲:白给你说还不行吗。
        乙:那行。
        甲:我给你说说我这个小说啊……
        乙:先说这题目是?
        甲:我这个小说的题目叫《苦辣酸甜咸》。
        乙:苦辣酸甜咸?好,五味俱全。我得先品品你这味儿,啊。
        甲:什么呀,你就品品味儿?
        乙:哎,苦辣酸甜咸哪。
        甲:这是小说的题目。
        乙:哦,题目叫《苦辣酸甜咸》。
        甲:哎。
        乙:那您开始来吧。
        甲:好好听着!
        乙:您讲吧。
        甲:话说江湖奇才,五味大侠。
        乙:噢,有五个大侠。
        甲:我告诉你五个了?我说五个了?啊,我说啦?一个呀!
        乙:你不刚说五位大侠吗?
        甲:苦辣酸甜咸,这是不是五味?
        乙:噢,五种味儿啊!
        甲:啊。
        乙:啊,是,是。
        甲:就一个人儿,他叫五味大侠。
        乙:是,是。这大侠长什么样儿啊?
        甲:只见他:身高丈二,膀阔三亭,血盆大口,虎目圆睁,脖子赛车轴,头如乒乓球……
        乙:哎,行了,行了!好嘛!
        甲:怎么啦?
        乙:这大侠是吗?
        甲:啊。
        乙:这脑袋跟乒乓球似的,愣有“血盆大口”?我说这大侠怎么长的这个?啊?说!说呀!?
        甲:哎--
        乙:啊。
        甲:他怎么长这模样儿?
        乙:我说你问谁呀?谁写的这个?你写的!
        甲:哦,我写的,我写的。
        乙:说,说,说。
        甲:当然啦,得有道理呀!
        乙:有什么道理呀?
        甲:他不是江湖奇才嘛,
        乙:啊。
        甲:这奇才必有个奇长相啊。
        乙:奇……这奇才就得这模样儿?
        甲:就这模样儿。
        乙:哎,好,好的。
        甲:再看他:双肩,肩膀上啊,
        乙:什么?
        甲:压着八十斤茄子。
        乙:茄子?
        甲:两腿--绑着二百斤土豆,腰里围着一扇生猪,这边掖着菜刀,这边别着铲子,这手拿着葱、姜、蒜,这手掂着大炒勺,单膀一用力是叮当的乱响。
        乙:好!这就要上灶了!合着。
        甲:上灶啊,这些东西都有用。
        乙:有什么用啊?
        甲:这是练独家功夫用的。
        乙:哪门独家功夫?
        甲:苦辣酸甜咸是“五味催心掌”.
        乙:没听说过!这都。什么“五味催心掌”?
        甲:没听说过呀?你要听说过,我这《武魁首》怎么领导现代武侠新潮流啊?
        乙:行了,行了!你就别提你那《武魁首》啦,啊。哦,这是大侠。
        甲:哎。
        乙:正面人物嘛。
        甲:还有四个反派。
        乙:还有反派。
        甲:反面人物啊。江湖人称是“四大魔头”啊。
        乙:哪“四大魔头”啊?
        甲:有电魔、磁魔、光魔、声魔。
        乙:我得问清楚喽。您这“电魔”是那个“电”哪?
        甲:电哪,就是发电,电气化,电……
        乙:电冰箱?
        甲:哎,对了。
        乙:啊,好,好,好。
        甲:电魔。
        乙:哦,电魔。磁魔?
        甲:磁就是那个磁力,知道嘛?
        乙∶磁铁?
        甲:哎,吸铁石。知道嘛?那个磁,磁魔。
        乙:光魔?
        甲:发光啊,光魔。
        乙:光学。
        甲:哎。
        乙:声魔?
        甲:声魔就是声音,发声音……
        乙:行了,行了!他这都是现代科学的东西。
        甲:这“四大魔头”啊,要独霸这个宇宙。可是有本事。
        乙:有什么本事哪?
        甲:“四大魔头”要是一块儿跺脚--
        乙:怎么样?
        甲:这地球“嘎吱”--就裂了。
        乙:啊?!这得给他们除喽!那天他们脚心一痒痒咱就完哪!
        甲:哎,所以我才有这第一百二十回:“五味侠大战四魔头,冰峰顶一掌定乾坤”.怎么样?
        乙:不怎么样。那部武侠小说的后面全是这套!
        甲:咱这跟那可不一样,不一样。
        乙:不一样?
        甲:绝对不一样!
        乙:你这说的是什么时候啊?
        甲:说的是大清乾隆年,具体说吧,就是乾隆二十八年,腊月初八,早晨起来呀,天似亮非亮,就在鬼呲牙那阵儿。
        乙:鬼……好,这阵儿正冷的时候。好。这地点哪?
        甲:地点哪,在珠穆朗玛峰那山尖儿上。
        乙:山……上了世界屋脊啦?
        甲:这决斗啊,越高越好啊!
        乙:上,上,上。
        甲:您想这珠穆朗玛峰海拔九千公尺啊,这高高山上不老松啊……
        乙:行,行!咳!珠穆朗玛峰九千公尺啊?那是八千八百四十八公尺。哼!九千公尺!那一百五十二公尺找哪儿要去?
        甲:瞧这模样,瞧这模样儿!干吗?
        乙:干嘛?
        甲:有什么了不起的?
        乙:你说的对嘛?
        甲:我能不知道吗?我能不知道吗?我让你问住?真是的,我作家呀!这个我能不懂?珠穆朗玛峰海拔是这个……这个……不到九千公尺……
        乙:八千八百呀……
        甲:八千八百二十八呀……
        乙:四十八。
        甲:四十八呀。
        乙:啊。
        甲:那没错儿。这咱懂啊。
        乙:你懂你怎么说九千哪?
        甲:差不多少,差多少?
        乙:差一百五十二公尺哪。
        甲:这一百多公尺那还不有限吗。
        乙:那怎么办哪,你?
        甲:这一百多公尺啊……
        乙:啊。
        甲:它不那冰峰顶上它还有梅花桩哪吗。知道嘛,梅花桩啊。
        乙:冰封的顶上在钉上梅花桩?
        甲:哎,好就好在这梅花桩上。
        乙:好,好,好。钉,钉。
        甲:梅花桩。
        乙:钉。
        甲:就说这五味大侠啊,他站在梅花桩上。
        乙:这就上去了。
        甲:抱拳拱手。
        乙:啊。
        甲:“四大魔头请了!你们哪一个先来赐教哪?”
        乙:大侠这叫阵了。
        甲:电魔、磁魔“唰唰(chua、chua)”上了梅花桩。
        乙:蹿上去了。
        甲:各自掏出了独家的兵刃。
        乙:什么兵刃?
        甲:电魔拿的是光闪闪、亮晶晶、锃光瓦亮这么一个--
        乙:什么?
        甲:手电筒。
        乙:手……呀?!电棒啊?
        甲:哎。那磁魔拿的是圆不溜丢的--
        乙:这是?
        甲:指南针。
        乙:哎,好!这么厉害的魔头就用这玩意儿!啊?
        甲:怎么啦?别小看哪。这都是独家的兵刃。
        乙:嘁,独家兵刃。
        甲:这手电筒可不是一般的手电筒。
        乙:跟别的还不一样?
        甲:这手电筒啊,
        乙:啊。
        甲:你要一按这电门儿--
        乙:怎么样?
        甲:“咔奔儿”前边就亮了。
        乙:就……是电棒全那样儿!啊。
        甲:我是说他那个亮光呀,知道吗?这亮光啊,要气死这个原子弹那光辐射,多厉害!
        乙:光辐射都出来啦?
        甲:哎。
        乙:那那指南针哪?
        甲:指南针哪,就更新鲜了!
        乙:怎么啦?
        甲:指南针不是有个针尖儿吗?
        乙:对呀。
        甲:那小针尖啊,“唰(chua)”只(要)一对上你--
        乙:怎么样?
        甲:你就身不由己地转身儿,往南走。
        乙:这……对上我我就得往南走?
        甲:你往南走。
        乙:哎,我往南走。
        甲:你是不撞南墙啊,(唱)“不回头,你不遭蛇咬,不动心,得哩咯咙……”
        乙:哎,行了!打住吧!嗨,这磁魔带着半导体就上来了是吗?啊?
        甲:不是赶到这儿了吗,我又好唱。
        乙:这武器就用这个?
        甲:多厉害!
        乙:还厉害啊?
        甲:电、磁二魔,高声叫道:“五味子!”
        乙:进了药铺了,呵呵。
        甲:“快快亮出你的兵刃!”
        乙:大侠说什么?
        甲:“二魔听了!”
        乙:嗯。
        甲:“本大侠出师以来,纵横江湖数十余载,从未用过任何兵刃。在下愿以一双肉掌,奉陪到底!”
        乙:这口气可不小哇!
        甲:二魔闻听,火往上撞,这个打开了手电筒,那个就对正了指南针。只见这五味大侠,微微一笑,他是不躲、不闪、不挪、不动、不摇、不晃“嗨嗨”两掌,这电、磁二魔嗷嗷怪叫,摔在梅花桩下。再看这电魔可了不得了。
        乙:怎么啦?
        甲:口吐绿水呀,浑身发绿,绿头发,绿胡子,绿鼻子,绿眼睛……连脚趾盖儿全绿了。
        乙:好,变成“腊八儿蒜”了,合着。
        甲:你再看这磁魔呀。
        乙:哎,磁魔怎么啦?
        甲:哗哗哗哗……止不住直流眼泪,就好像喝了两瓶辣椒油,又吃了半碗芥末面儿。
        乙:行,行,行,这是怎么回事?
        甲:无味大侠啊,这手使得叫苦掌,苦气攻心;这手使得辣掌,辣入他的五脏。
        乙:这两掌够厉害的!
        甲:紧跟着光魔、声魔--就上来了。
        乙:又蹿上俩来。
        甲:“好你个大胆的五味子!竟敢伤我二位兄长,休走!听琴、看镜啊!”
        乙:等等儿,先别着急。这是什么兵刃?
        甲:一个使得是琴,一个拿的是镜。
        乙:琴是什么琴?
        甲:就是六弦琴。
        乙:六……吉他呀?
        甲:对。
        乙:镜是什么镜?
        甲:太阳镜啊。
        乙:哎,好,好!变色镜也来了,这准是那“康灵”牌儿的!
        甲:比“康灵”的质量好。
        乙:哎,好,好。
        甲:光魔上去就抓大侠,大侠闪身儿就是一掌“啪!”
        乙:这是什么掌?
        甲:这是酸掌。
        乙:到酸掌了。
        甲:这一酸掌啊,酸的这光魔“哎呦”一声:“哎呦,哎呦,可把我酸死了!”俩手捂着腮帮子,哈喇子流出二尺多长,一口牙全倒了。
        乙:甭问了,那眼镜也碎了,合着。
        甲:声魔一见可就红了眼了。
        乙:啊。
        甲:“好你个五味子!你敢听我弹琴嘛?”
        乙:这琴有什么特点哪?
        甲:哎呦,他这琴可厉害呀!他这琴哪,只要是一对上你--你猜怎么样?
        乙:我就得往南走?
        甲:你往南走。
        乙:我往南走?
        甲:你往南走。
        乙:我是不撞南墙啊,(唱)“不回头……”哎!我说您等等儿吧!这不是指南针那套吗?怎么又搁这儿啦?
        甲:我让你往南走的?
        乙:我……
        甲:你自个儿说,我往南走,你说的!我让你往南走的?
        乙:这还扣我身上啦?
        甲:那当然啦。
        乙:我问你他这琴?
        甲:这琴哪,他有六根儿弦。
        乙:啊。
        甲:这六根弦哪,这么一弹,
        乙:怎么样啊?
        甲:就弹得你呀,心烦意乱,手舞足蹈,你就跳舞,跳起来呀,没结没完,直到累死为止。
        乙:这招更损!
        甲:只见这声魔呀,抱着这六弦琴,是越弹越快:“哐咙哐啷,哐咙哐啷,哐咙咙哐咙哐咙咙哐……”
        乙:呀?!怯快书,这是!
        甲:(唱)“五味侠仔细留神看,哐咙咙哐咙咙哐,四大魔头好凶残……”
        乙:行了,行,打住吧!您这不是单弦吗?怎么唱单弦的,改了?!
        甲:我准备把这小说改成单弦送给曲艺团,不是又得稿费吗!
        乙:又……嘿呀,行了,您就别操这心啦!我问你这琴怎么回事?
        甲:他弹得当然是这个舞曲啦。
        乙:弹舞曲?
        甲:弹得是舞曲呀。
        乙:啊。
        甲:五味大侠一听可乐了。
        乙:乐什么呀?
        甲:听见舞曲啦。
        乙:呦。
        甲:在梅花桩上施展他的轻功,是慢摇双臂,微抖双肩,脚底下是忽前、忽后、忽左、忽右“刳刳刳刳刳,刳刳刳刳刳……”
        乙:(唱)“跳了一个迪斯科他花样最多……这里边还有迪斯科呀?
        甲:哎,当然啦!你得满足青少年的需要吗。
        乙:哎,好。他这玩意儿还真赶时髦。
        甲:等他也跳美啦,浑身的汗儿也出透了,这才大喊一声:”甜!“
        乙:甭问哪,这是甜掌啊。
        甲:哎,你还真不外行。
        乙:行了,行了!就往下说吧。
        甲:这声魔呀,”呱唧“就甜倒了。
        乙:甜那儿啦。
        甲:浑身哪,全是蜜呀,招来一个大狗熊,抱住他脑袋”呱唧、呱唧“就舔上了。
        乙:嘿!拿他脑袋当”唆嘞蜜“了!
        甲:怎么样?
        乙:这回四大魔头算完了吧?
        甲:完了?完了还行啊?这就受一点伤啊。
        乙:是啊?
        甲:醒过来之后,四大魔头同时蹿上了梅花桩。
        乙:四个人要打一个?
        甲:五味大侠是临危不惧,用手一指:”嗨!四大魔头,竖耳听真!本当将你们饶恕,但尔等却不知天高,不懂地厚,连尝我四掌还不低头,本大侠为清理江湖败类,扫除宇宙隐患,扞卫地球之威严,维护世界之和平。“
        乙:这都挨得上吗?这个?!
        甲:”要使那青山常在,绿水长流,大气不污染,地面不下陷,人人住高楼,家家有电扇,坐着大沙发,看着大彩电,穿着小西服儿,吃着炸酱面……“
        乙:这都什么乱七八糟的!这个!
        甲:哎,五味大侠一咬牙、一跺脚、一横心、一运气,这才使出他的绝掌,说”咸了咸了吧!啪!“
        乙:好,这是咸掌。
        甲:双手这么一推,四大魔头,哆哩哆嗦,浑身打颤,同时掉下梅花桩,当时他们的身上就起了一层大盐粒子。
        乙:往外冒盐粒儿?
        甲:哎呀,这个大盐粒子越出越多,越聚越多呀,四大魔头分不开,捋不散,聚在一块儿,骨骨臃臃,骨骨臃臃,一会儿的功夫,变成一个大盐坨子了。
        乙:好嘛!成盐块儿啦!
        甲:好大侠不怠慢,(动作)下了梅花桩,左脚这么一钩,右脚一抬”啪!“使了个倒踢紫金冠,把这大盐坨子从珠穆朗玛峰给踢到太平洋里去了!
        乙:您说这得多大劲儿啊?合着。
        甲:日久天长啊,这大盐坨子一化,
        乙:啊。
        甲:打这儿起,海水才是咸的!
        乙:你这不胡说八道吗,啊?!
        甲:干什么?
        乙:你这是胡说八道!
        甲:胡说八道?
        乙:哎。
        甲:我告诉你,咱这《武魁首》刚印出来,八百万份儿,一家儿全要了!
        乙:谁要啦?
        甲:造纸厂。
        乙:回炉啦!