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经典相声剧本《出国梦》

发布时间:2018-07-15    点击:
        甲 你是XXX对吧?
        乙 是我。
        甲 还认识我吗?
        乙 不记得了。
        甲 咱们小时候一起上过课,一起逃过学,一起捡过屎克螂,一起偷过自行车------
        乙 啊!
        甲 铃。
        乙 你是谁呀?
        甲 XX还认识吗?
        乙 你是XX?
        甲 对呀。
        乙 咱可有十多年不见了。
        甲 可不是吗。
        乙 这些年你去哪了?
        甲 出国了。
        乙 行呀!在哪个国家发财呢?
        甲 日本------
        乙 哦。
        甲 韩国,朝鲜,蒙古,越南,缅甸,泰国,印度,阿富汗,不丹,锡兰,伊朗,土耳其,俄罗斯,冰岛,芬兰,丹麦,荷兰,比利时,挪威,瑞典,德国,奥地利,瑞士,意大利,法国,西班牙,葡萄牙,英国,捷克,匈牙利,埃及,刚果,莫桑比克,新西兰,突尼斯,摩洛哥,加拿大,美国,墨西哥,洪都拉斯,巴哈马,巴拿马,巴西,巴基斯坦,巴勒斯坦,巴巴多斯,巴布亚辛几内亚,几内亚,赤道几内亚,哥伦比亚,澳大利亚,坦桑尼亚,利比亚,利比里亚,肯尼亚,亚美尼亚,马来西亚,罗马尼亚,叙利亚,格鲁吉亚,爱沙尼亚,拉脱维亚,阿尔及利亚,阿尔巴尼亚,保加利亚,克罗地亚,斯洛文尼亚,印度尼西亚。
        乙 这么多国家?
        甲 都有我的公司。
        乙 嚯!大老板了!
        甲 搞点进出口贸易。你现在做什么工作呢?
        乙 说相声呢。
        甲 明星啊!
        乙 普通演员。
        甲 现在用什么车呢?
        乙 红旗。
        甲 行呀,没瞧出来。
        乙 开着玩。
        甲 口气不小,20多万你开开着玩。
        乙 20多万 ,我80多块钱买的。
        甲 红旗牌汽车。
        乙 自行车。
        甲 别开玩笑了?
        乙 真的。
        甲 为了健身?
        乙 骑着方便。不怕你笑话,说个相声,一场也就挣个三十块钱,我现在没那经济实力。
        甲 那你改行啊?何必一棵树上吊死。
        乙 我也想啊,不是没有技术吗。
        甲 我在国外看不少咱们中国人也没什么技术,也不少挣啊?
        乙 人家不是有门路出国吗,我没门路哇。
        甲 你怎么不找我呢?
        乙 我也联系不着啊?
        甲 也是。那你现在想不想出国?
        乙 当然想了。
        甲 我帮你办。
        乙 真的吗?
        甲 我还能骗你吗?
        乙 那出国得花多少钱?
        甲 那看去哪了?
        乙 日本。
        甲 十万。
        乙 我听说去日本才四五万?
        甲 你明白什么呀?那是偷渡,我这是正规手续。
        乙 那我也没这些钱哪。
        甲 你找别人借呀。
        乙 谁能借这么多。
        甲 你有房吗?把它卖了。
        乙 那我老婆住哪呀?
        甲 一块卖了。
        乙 象话吗?
        甲 你不明白了吧,这样卖的价高,再着说了你都出国挣大钱了,还要老婆干吗?
        乙 对呀。
        甲 到那呆个一两年,挣个几百万,你找个洋老婆呀。
        乙 没错,卖了。
        甲 这就是爷们!
        乙 那什么时候能走哇?
        甲 下个月的今天。
        乙 这么快!
        甲 咱们是什么关系?所以,你得赶紧把房子老婆卖了,把钱给我。我好帮你办出国的手续。
        乙 好的。那怎么去呀?
        甲 坐轮船。
        乙 哎呦!我还真没坐过轮船。
        甲 到时给你安排一个特等舱。
        乙 要说办事就得靠关系。
        甲 记得临走的时候别忘了带吃的。
        乙 你放心吧。
        甲 别忘了带尿盆。
        乙 带尿盆干吗?
        甲 方便哪。
        乙 船上没卫生间哪?
        甲 有啊。
        乙 那这尿盆?
        甲 你住的不是特等舱吗?
        乙 特等舱没有卫生间呐?
        甲 你管那么多干嘛,忍两天就到了。
        乙 那好吧,我就躺床上睡觉吧。
        甲 躺哪?
        乙 床上啊。
        甲 哪有床让你躺?
        乙 没床啊?
        甲 你往那一躺,那五百多人上那挤去?
        乙 五百多人?
        甲 你就蹲着挤两宿不就到了吗。
        乙 我听着怎么不对劲?
        甲 等人到齐了,把这特等舱用铁板钉死了。
        乙 再留两个透气孔。
        甲 对。
        乙 偷渡哇?
        甲 哪偷渡?哪就偷渡?
        乙 我就纳闷了,特等舱没卫生间,还自带尿盆,五百多人在特等舱里蹲着,还得用铁板把它钉死了。
        甲 这是为了你们安全考虑呀!
        乙 什么安全?
        甲 怕你们被海盗绑架!
        乙 海盗?
        甲 对呀,到了公海出来一帮海盗怎么办?这五百多人可是未来的百万富翁,千万富翁,亿万富翁,出了事你管得了吗?
        乙 我管不了。
        甲 还是的。就咱这关系我能骗你吗?
        乙 不能啊!
        甲 到日本不得给你安排一份好工作。
        乙 什么工作?
        甲 到日本你看哪高,你往哪走,你知道日本哪高吗?
        乙 那的说是富士山。
        甲 对,富士山,你就去那。
        乙 我上那干嘛?
        甲 扫山。
        乙 扫山?我一个人扫的过来吗?
        甲 能你一个人扫吗?
        乙 几个人哪?
        甲 俩人。
        乙 俩人也不行啊?
        甲 两个负责人。
        乙 你到说清楚了。
        甲 你就是日本国富士山风景旅游区环卫处的处长。
        乙 我就处长了?那我就不扫山了。
        甲 一点不扫也不好,给你安排个比较清闲的工作。
        乙 扫哪?
        甲 火山口。
        乙 火山口?
        甲 你站在火山口,看着山下盛开的樱花,你美呀!你一边扫着山,一边唱着歌。
        乙 我还有这心思?
        甲 “你就像那冬天里的一把火,熊熊火光燃烧了我------”
        乙 我都变灰了!
        甲 变灰干吗?
        乙 火山爆发怎么办?
        甲 哎呦!你可太幸运了!
        乙 这还幸运?
        甲 你可是第一个看到火山喷发的人。
        乙 那我也是第一个被火山埋葬的人。
        甲 这怎么说话呢?
        乙 我命都没了?
        甲 你不想发财吗?
        乙 那我也不能挣钱不要命啊?
        甲 就这么轻易的放弃?太可惜了!
        乙 我不去了。
        甲 我这好心当成驴肝肺了!人家还埋怨我。富士山世界闻名的旅游区呀,天天火山爆发,谁还敢去呀?前几天日本、美国、法国、英国的科学家刚测定完毕,这富士山五千年才喷发一次。日本那边的公司还说了,只要是到他那工作的,在工作之前预付一个月的工资,二十万,奖金还不算。
        乙 哎,我说------
        甲 干吗?
        乙 您说的是真的吗?
        甲 当然是真的了,反正你不去了,生命多重要呀?!
        乙 我还想去。
        甲 你不怕火山爆发?
        乙 不怕,没有付出哪有回报。
        甲 不怕变成灰?
        乙 变水都无所谓!
        甲 你不能挣钱不要命啊?
        乙 挣钱就得不要命!再着说了,人家专家不是说了吗,五千年才喷发一次,哪那么容易就让我赶上。
        甲 就是,据科学家研究刨去前面四千九百九十九年今年最后一年。
        乙 不去。
        甲 又怎么了?
        乙 好嘛,最后一年还让我赶上了!
        甲 你不挣钱不要命吗?
        乙 它,它不是------它不是还没挣钱,可能就没命了。
        甲 那这么说你只能继续说相声,一场挣个三十块钱。
        乙 你看在给介绍一个别的工作?
        甲 日本几乎都是这样的工作。
        乙 别的国家也可以?
        甲 别的国家------有了。
        乙 哪呀?
        甲 伊拉克。
        乙 不去。
        甲 又是怎么了?
        乙 到伊拉克挣谁钱去?
        甲 我安排你挣钱不就完了吗。
        乙 我到那要被绑架怎么办?
        甲 这你放心,我在伊拉克有朋友。只要他一句话,没有不给面子的。
        乙 谁呀?
        甲 萨达姆。
        乙 不提。
        甲 为什么?
        乙 不提他倒好点,一提他我这小命算提前交待了。
        甲 什么意思?
        乙 萨达姆正被审判呢,我敢提吗?
        甲 我说萨达姆是总统了吗?叫萨达姆的人多了,都是总统?
        乙 不是。那也不行啊,就我这模样,一看就是外国人,那也不安全哪。
        甲 没关系,沙特国王前两天刚给我一套他穿的御衣,我把它送给你。把这衣服穿上就像阿拉伯人了。
        乙 给我?
        甲 咱们什么关系呀?
        乙 就是。
        甲 这衣服就在我那三十多米长的奔驰车里呢,我给你取去。
        乙 哎呦!沙特国王的衣服给我穿?太棒了!这也就是朋友------
        甲 来,试试看看------怎么样?
        乙 我这就是阿拉伯人了?
        甲 等会,再戴上这个------这不就像了吗?
        乙 我怎么感觉像拉登啊?
        甲 什么拉登?阿拉伯人就这模样。
        乙 那我在伊拉克干什么呀?
        甲 捡导弹皮。
        乙 捡导弹皮?
        甲 知道打仗打的是什么吗?
        乙 什么?
        甲 钱哪,一个导弹就是好几百万。导弹什么做的?都是贵重金属,一块导弹皮值多少钱?
        乙 少说也得几万哪!
        甲 对呀。到了伊拉克,你买辆三轮车,看那块“呦”一个价值百万的导弹从天而降。这个时候你就瞪着三轮车,奔着导弹降落的方向------
        乙 找死去呀?
        甲 找死干吗?你得活着!
        乙 我活得了吗?
        甲 你等它爆炸后在过去。
        乙 那要再来一个呢?
        甲 你跑啊。
        乙 我跑得过它吗?
        甲 哪有这么巧的事让你遇着。我跟你说,一年下来,挣个三五百万的不成问题!
        乙 能挣这么多?
        甲 冷门呀!
        乙 我就是百万富翁了!
        甲 等你把钱挣够了,回国后再写本书。
        乙 什么名?
        甲《导弹皮之父》。
        乙 我跟钱学森就齐名了?
        甲 你不但有钱了,而且还有名了!你就是世界风云人物!
        乙 这不是做梦吧?
        甲 不是,为了你的目标,你一定要兢兢业业的捡导弹皮。
        乙 对。
        甲 不过白天不能捡?
        乙 为什么?
        甲 有警察。
        乙 捡导弹皮他还管?
        甲 捡导弹皮他不管,他管你。
        乙 管我干吗?
        甲 你用的假护照。
        乙 还是偷渡啊!